Юрков Дмитрий

Детектив развенчанных потех

14.02



Я детектив, я за собой слежу
В себе я вижу крохи вдохновенья
Когда за рамки мозга выхожу
Пеняя на психоз и обостренья...

Мои приколы, по рублю за грех
На грани глубочайшего презренья,
Я детектив развенчанных потех…
Без совести, удачи и уменья…

Пусть всё нашёл того чего хотел,
Весь негатив позаточал в оковы...
Но час амнистии на ухо проскрипел:
Запреты эти чересчур суровы…

Открой запоры, отпусти всё зло,
Что заковал без видимой причины,
Легко смеяться если в ремесло
Забили термин «признак дурачины»

Я обессилел… Выбор сделал крик,
Невольно поразивший мою глотку,
То, с зеркала глядел в глаза старик…
Загнавший душу, рано, за решетку!

2010



Холодкофф Серж

15.02 06:27
Мне по вкусу было бы нечто чуть более возвышенное.Рифма есть(хорошая), не хватает поэзии.
Альфор Наталья

15.02 08:20
Легко смеяться если в ремесло
Забили термин «признак дурачины» -

понравилось и совсем не до смеха, читая такое.
Бобо Сергей

15.02 10:45
Здесь лучше просто:
"Из зеркала глядел в глаза старик"
А последняя строчка как-то не соответствует известному постулаты:
тело в тюрьме - душа на воле.
М.б., так и написать - "Загнавший свое тело (не за пять копеек)) за решетку".
Теперь "загнавший" одвусмыслилось...
) Так что, желательно бы поработать с концовкой.
Мой такой мнений)

Да, вот еще что, вместо "амнистии" хорошо бы "скощуху" вставить:
"Указ скощухою на ухо заскрипел" - чтоб законопослушные граждане озадачивались!))
Сухарева Светлана

15.02 12:15
Согласна с Наташей – точная и сильная фраза:
«Легко смеяться если в ремесло
Забили термин «признак дурачины»

Молодец, Юрий!

Но есть несколько замечаний:
1) неверно построенная фраза:
«Пусть всё нашёл того чего хотел»

Надо примерно так:
«Пусть я нашёл всё то, чего хотел»

2) Весь негатив ПОЗАТОЧАЛ в оковы – коряво

Желательно бы так:
«Весь негатив я заточил в оковы»

3) Строка: «Но час амнистии на ухо проскрипел» - выбилась из ритма – просит «подтянуть» на 2 гласные:

Может, вот так (прямая речь с двоеточием):
«Амнистии на ухо проскрипел:
- Запреты эти чересчур суровы»

4) «Открой запоры, отпусти ВСЁ зло,
Что заковал без видимой причины» - здесь «ВСЁ зло, что» логичнее заменить на «ТО зло, что»

5) И последнее чуть-чуть «причесать»:

Я обессилел… Выбор сделал крик, (СДЕЛАЛ КРИК – так не говорят) – лучше:

Я обессилел… и сорвался крик

Невольно поразивший мою глотку – ритм сбился и читается «мОю» -можн просто переставить слова, чтобы ударение установилось правильно - на 2-м слоге:
"МоЮ невольно поразивший глотку"

То, с зеркала глядел в глаза старик… (с зеркала – неверно, ИЗ ЗЕРКАЛА - правильно)
Загнавший душу рано за решетку – точно не скажу, но (имхо) запятые не нужны.


С уважением
Юрков Дмитрий

20.02 10:54
Спасибо всем принявшим в обсуждении. Часть замечаний учёл и принял. С изменениями опубликовано на сайте http://www.stihi.ru/2010/01/28/7423
Рейтинг@Mail.ru
page generated in 0.043519020080566 sec