Шатовиллар Кейтлин

Не в первый раз.

27.08



Твой осенний взгляд,мой осенний стон.
Дождь омоет края затянувшихся ран.
И я знать не хочу, что любить не резон,
Снова кистью распарывать нотный стан,
Снова пальцам на клавишах задрожать,
В небо,словно молитвой,бросая звук.
Чтоб на краткий миг в памяти удержать
Уходящее в вечность движенье рук.

И пока я пьяна концом сентября,
И пока дождь в глазах не стал пленкой льдин,
Даже если никто не полюбит тебя,
Возвращайся ко мне, и ты будешь любим.

Почему же кричит и плачет душа,
Находя утешенье в тревожном сне?
Словно искру в любимых глазах ища.
Но ее там нет...

Что беспомощней чем протянуть ладонь,
Что отчаянней серых глаз?
Твой осенний взгляд,мой осенний стон.
Что же...Не в первый раз...



КиБо Эллана

28.08 04:25
Хорошо. Но есть над чем работать.
Например, чтение затрудняется неоправданными скоплениями согласных:
- Уходящее в вечноСТь ДВиженье рук
- И пока доЖДь В ГЛазах не стаЛ ПЛенкой льдин
Еще, мне кажется, нежелательно использовать в одном смысловом ряду глаголы несовершенного и совершенного вида, это выглядит как небрежность. "Снова кистью распарывать нотный стан, Снова пальцам на клавишах задрожать" - распарывать, задрожать. Т.е., лучше либо распарывать - дрожать, либо распороть - задрожать.
Ромадин Олег

29.08 16:49
БЛОК-ПОСТ
Хорошо.
Лирично.
Образно.
По-моему с ритмом проблемы.
С уважением.
новичков павел

29.08 20:49
ритм хромает.Уж извините
Федорищева Юлия

06.09 19:59
Вторая строфа после первого пробела лучшая, на мой взгляд. В конце слишком сильно сбивается ритм. Сомнительно даже, что случайно. Словно строчка обрывается. Это не смотрится.
Савочкин Владимир

10.06 14:02
Cтих искренний, надрывный - понравился. НО родился вопрос: почему эти чувства регулярно посещают автора в конце сентября? Если это вирусное заболевание, то не передаётся ли оно по интернету? К чему готовиться? (шучу).
Рейтинг@Mail.ru
page generated in 0,014807939529419 sec