Семыкин Саша

Визит

25.11



Воздух сгустился, как сливки коровьи. Солнце (б)ликует в разбитом пенсне. Клетчатый странник, задира Коровьев, ну, расскажи мне - ты виделся с ней?!.. Рыжая так же? И смех звонко-хрупок? Рад! - мне казалось, что вечный покой - это, как в телек уставиться тупо и зачарованно чавкать попкорн... Как её милый, нелепый избранник? Строчит ли новый великий роман, или, луною измученный крайне, бредит невнятицей, будто бы пьян?..
Что там ваш тёмный хромой повелитель, метит по-прежнему в кресло Его? Это утопия, блеф... Не дразните силу всевышнюю брызгами волн!
Где Бегемот, озорник и проказник, шут при дворе в ипостаси кота? Должен признаться, что, сколь и не разны, славная парочка вы - ещё та. Как не хватает вас! Неоднократно чёрта упомнишь в сердцах - таковы полчища наглых чинуш-бюрократов разных инстанций (не только Москвы)…
Время прощаться? Зашёл на минутку? Что ж, всем поклон, а особый привет - Автору книги, чей свет не минует каждую душу, растущую вверх.

.



Северная Ирина

25.11 12:58
Саша, а, может, в редакции всё же стобиком написать?
стрОчит - читается так.Сбой ритма, даже при таком построении уловила.

А вообще стих какой-то личностный Послание кому-то?
Семыкин Саша

25.11 13:07
Спасибо, Ирина!)
Здесь столбиком(с длинными строчками) не помещается, к сожалению..(
В "Строчит" допустимо двойное ударение(см. Грамота.Ру)
Сбоя не наблюдаю)
Личностное, потому что - это мой взгляд на роман и автора)
Северная Ирина

25.11 19:15
Ох, уж эти ударения..Просто слух привык к дркгому, хотя и сама применяю порой то, что мне нужно
Стигматов Касьян

25.11 21:21

Стиль повествования выдержан в форме монолога при случайной встрече двух литгероев, что бесусловно роднит Автора с Булгаковым, а 4-стопный дактиль, спондеи (что характерно, в соседстве со "что"), безусловно, оказывают некоторую честь последнему ))

Стилистические ошибки:
"чавкать попкорн..." - правильнее: чавкать (чем?) попкорном;
"Не дразните силу всевышнюю брызгами волн!" - м.б. силу Всевышнего? (вообще строчка корявая, хотя замысел Автора вполне понятен);
"...душу, растущую вверх" - трудно представить геометрию растущей души, но все же представим - по Автору, получается, душа может расти: вниз, влево, вправо и по диагонали; допустимо ещё "растущая душа" или "душа, устремленная ввысь".

С грамматикой всё в порядке, на мой взгляд, за исключением лишней запятой в стихе "это, как в телек уставиться тупо"; да, ещё "стрОчит - строчИт"... но у самого рыльце в пуху, посему за исключением "свОя-твОя-мОя" решил не придираться...

Вообще Булгакова недолюбливают многие за излишнюю инфернальность, что-то сродни дурным снам, но к данному произведению это отношения не имеет - читательский респект!

Набур Людмила

04.08 21:14
Блок-пост
Ну, конечно, очень понравилось. Только, привет Автору рановато передавать, а то вдруг пожелает пообщаться поближе, стрёмно как-то. Догадываюсь, кто автор сего. Удачи!, хотя она у Вас и так есть; лучше - счастья!
Налбандян Айк

05.08 02:07
Всё прекрасно. "Душа растущая в верх"- тут не стоит придираться. Слово "вверх" просто усиливает фразу. А душа может расти куда угодно.Хоть по диагонали, да хоть как, только бы не вниз. На счет "силы всевышней"... Тут зависит верующий человек или нет. Под этой силой можно понимать не только Господа Бога, а ещё и стихию. Например грозу. Жду от автора следующие стихи, где будут звучать ответы на заданные вопросы.
Рейтинг@Mail.ru
page generated in 0.025449991226196 sec