Баулин Павел

"В коммунальном каменном лесу..."

15.05



* * *

В коммунальном каменном лесу,
где царят скандалы и пороки,
Горний ангел уронил слезу
на мои мятущиеся строки.

Потолка разверзлась высота,
перебранки стихли за стеною.
И взошла мгновенная звезда,
и лучи простёрла надо мною.

Мне открылись райские луга,
в плоть влилась немеркнущая сила.
И я внял,
что даже не слуга,
Я – невольник вещего светила,

что лучи простёрло надо мной,
по чьему всевышнему веленью
Я, как схиму, принял жребий свой –
рабскую покорность вдохновенью.



Чебряков Геннадий

16.05 02:53
Очень хорошо!

Слово "выронил" вместо "уронил" не сбивало бы ритма;
чувствуется легкий избыток местоимений;
в строке "Я, как схиму, принял..." запятые не нужны.

Внемлится высокий настрой и самодисциплина Автора, если здесь нет издевательства над поэзией конца 19-го, начала 20-го века, то строку "в плоть влилась немеркнущая сила" трудно оправдать... Не пойму в чём дело, но - выплёскивается из общего русла восприятия.

С пожеланиями всяческих успехов - Че.
Чебряков Геннадий

20.05 12:47
Перечитал - хорошо!

С "уронил" вот что произошло - на протяжении всего стихотворения (5-ти стопный хорей) третья стопа строго ударная, сильная, кроме этого злополучного УронИл, т.е. сильно место приходится на "У" и слегка портит ритмический рисунок, вот если бы подобрать слово с первым ударным слогом, было бы здОрово!

Чебряков Геннадий

20.05 12:52
В предыдущем комменте следует читать "сильное место..."

По Фрейду - сильное место, сильное стихотворение, - зацепило, что там говорить! Я ведь не стану распыляться на графоманские бредни ))
Поздняков Борис

07.02 00:25
Поэтическая звезда над коммунальным адом? Это что-то новенькое! Воспорил!
Рейтинг@Mail.ru
page generated in 0.021408081054688 sec