Стигматов Касьян
 Летучий голландец 01.12 |
Реет бриз над мачтами фрегатов. С воздухом, пожалуйста, не спорь: Вся ты - пламя будущих закатов, Весь я - пепел выгоревших зорь. Осторожно ветер тронет пламя, Жадный и болезненный цветок Обовьёт своими лепестками Душу и умчится на восток - Встречь своих пресветлых побратимов Месяца и солнечного дня; Бликов карусель неукротимых Робко примет душу у огня. Вечное, безбрежное светило Распалит свои объятья вновь Щедрой и торжественною силой: — Здравствуй, это первая любовь! ...Гуще ночь сольётся над фрегатом. Чёрный и обугленный остов Лунно по серебряным канатам Заскользит, безмолвен и суров. ... |
|
01.12 08:31 |
Блок-пост. Двойственное чувство. С одной стороны есть красивые строчки, с другой стороны мутно и сыро. Не новичок автор, и мысль сквозь строчки просвечивает, но некоторые образы убивают восприятие (моё, разумеется). Ну и заключительная рифма из разряда палка/селёдка. |
|
01.12 08:40 |
А мне нравится. С 3-4 строчки автор увлёк в пучину... Шучу. Но действительно в этих строчках весь смысл. Касьян, думаю, что однажды мы уйдём отсюда.Надоест, наверное, ждать у моря погоды.Где можно почитать стихи? Напишите в личку. Ирина |
|
01.12 18:04 |
Что-то пиратское... |
|
01.12 18:06 |
Игорю - да, согласен, замочек никудышний был, а так, возможно, будет получше. Потом, красивости - лесом, а вот где именно мутно, желательно уточнить (№ строчки), если, конечно, не затруднит. Ирине - шутка принимается! )) Насчёт "уйдём" не уверен, дело в том, что "конструктивная критика" - это как раз то, ради чего здесь нахожусь в данный момент. Пока не надоело ) Стихов посмотреть, пожалуй нигде сейчас, отовсюду поудалял, а прежде сырые они были, да и немного совсем, так что не о чем заботиться. Спасибо! |
|
01.12 19:06 |
"С воздухом, пожалуйста, не спорь" - а кто спорит? "Встречь своих пресветлых побратимов Месяца и солнечного дня; Бликов карусель неукротимых Робко примет душу у огня" - мутно. Встречь? Месяц и день - из разных деревень. "Бликов карусель неукротимых" - не вполне удачная инверсия. В итоге: "Робко примет душу у огня" - теряется в непонятках. "— Здравствуй, это первая любовь!" Что-нибудь одно: либо "здравствуй", либо "это". Последнее четверостишье мне вновь показалось не соответствующим этому, несомненно, перспективному стиху. Может быть, стоит в завершение развить тему 3-4 строчек, но в чуть ином ключе? С уважением. |
|
01.12 20:47 |
Благодарю за терпение и конструктив, часто случается так, что "у семи нянек дитя без глазу" )В данном случае всех нянек представляет автор, в разное время пытавшийся отредактировать себя - дело почти безнадёжное... теряется цельность восприятия. Пусть отлежится с полгодика. С неменьшим уважением! |
|
13.03 17:27 |
Текст не отображается по инициативе 11365 |