Баулин Павел

"В коммунальном каменном лесу..." 15.05

* * * В коммунальном каменном лесу, где царят скандалы и пороки, Горний ангел уронил слезу на мои мятущиеся строки. Потолка разверзлась высота, перебранки стихли за стеною. И взошла мгновенная звезда, и лучи простёрла надо мною. Мне открылись райские луга, в плоть влилась немеркнущая сила. И я внял, что даже не слуга, Я – невольник вещего светила, что лучи простёрло надо мной, по чьему всевышнему веленью Я, как схиму, принял жребий свой – рабскую покорность вдохновенью.

Чебряков Геннадий 16.05 02:53	Очень хорошо! Слово "выронил" вместо "уронил" не сбивало бы ритма; чувствуется легкий избыток местоимений; в строке "Я, как схиму, принял..." запятые не нужны. Внемлится высокий настрой и самодисциплина Автора, если здесь нет издевательства над поэзией конца 19-го, начала 20-го века, то строку "в плоть влилась немеркнущая сила" трудно оправдать... Не пойму в чём дело, но - выплёскивается из общего русла восприятия. С пожеланиями всяческих успехов - Че.
Чебряков Геннадий 20.05 12:47	Перечитал - хорошо! С "уронил" вот что произошло - на протяжении всего стихотворения (5-ти стопный хорей) третья стопа строго ударная, сильная, кроме этого злополучного УронИл, т.е. сильно место приходится на "У" и слегка портит ритмический рисунок, вот если бы подобрать слово с первым ударным слогом, было бы здОрово!
Чебряков Геннадий 20.05 12:52	В предыдущем комменте следует читать "сильное место..." По Фрейду - сильное место, сильное стихотворение, - зацепило, что там говорить! Я ведь не стану распыляться на графоманские бредни ))
Поздняков Борис 07.02 00:25	Поэтическая звезда над коммунальным адом? Это что-то новенькое! Воспорил!